Apertura

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Hola, soy Nuhabi Ramírez y te doy la bienvenida a El Arte de Existir, el podcast de Jorge Zentner. Existir es un arte cuando abordamos conscientemente nuestras relaciones, nuestro trabajo, cualquier aspecto de nuestra vida cotidiana. Es un arte existir si nos sentimos creativos. Cuando transformamos nuestra existencia en un arte, nuestra vida rebosa de sentido. Bienvenida, bienvenido a El Arte de Existir, el podcast de Jorge Settner.

Bienvenida

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Cómo hacer de nuestra existencia un arte. Soy Jorge Sendner. Gracias por acompañarme en el quinto episodio de El Arte de Existir. A veces, espontáneamente, hacemos de nuestra existencia un arte. Otras veces, espontáneamente también, hacemos de nuestra existencia un camino lleno de luchas, esfuerzos, penalidades, un calvario carente de trascendencia y sentido. El podcast de El Arte de Existir es una invitación a tomar conciencia de cómo lo hacemos en cada caso. No buscamos una respuesta única y definitiva. Se trata de explorarnos, de observarnos sin juzgar hasta darnos cuenta. Hoy, en el quinto episodio del podcast, regresa la sección La Consulta. David Carneiro nos trae las preguntas de tres oyentes. Aprovecho para recordarte que si deseas participar de esta sección con alguna pregunta, puedes escribirme a jorgezentner.com Te recuerdo que guardamos el anonimato de quienes envían su consulta. Siempre las hacemos públicas bajo un nombre supuesto. Hoy en Inspiraciones, Carla Marcos nos lee un nuevo fragmento del libro Esa voz que me habla. Luego, en la frase, te comparto una sencilla práctica de contemplación. que puede ser muy útil a la hora de afrontar los conflictos que surgen cuando se vive en pareja. La frase de este episodio dice Me sirve como excusa para reflexionar precisamente sobre la armonía posible entre polos opuestos. Por último, Antonio Mazzei nos deja, también como en cada episodio, una coda musical. Muchas gracias por acompañarme en el quinto episodio de El Arte de Existir.

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Y ahora...

La Consulta

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Jorge te abre su espacio de consultor existencial. En la consulta, te propone mapas y caminos posibles para evitar el sufrimiento inútil en tu diario vivir. Escribe a la consulta. Comparte con generosidad tus dudas, que son las dudas de todos. Coordina y presenta, David Carneiro.

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ha escrito Mijaela y nos ha dicho que tiene muchísimas dificultades para desapegarse de un largo relacionamiento de su pasado. Ella cuenta que ha sido un relacionamiento abusivo, pero que ella sigue sintiendo una culpa, un sentimiento de culpa inconsciente por el término de la relación. Claro. Mijaela pregunta, Jorge, ¿cómo puedo lidiar con esta creencia de la culpa y del no merecimiento?

SPEAKER_01 5:37

Bueno, está claro que ella ha tenido una relación de abuso, dice, ¿no? Y necesariamente, si tú te identificas con la víctima, en algún momento vas a experimentar la culpa, porque son los dos polos opuestos de la misma dinámica. Objetivamente, ella estuvo en una relación de abuso, no lo estamos negando, y es muy posible que, claro, no conocemos los detalles, no está hablando de que haya sido una relación de abuso infantil, pero sí es muy posible que ella en esa relación de adultos haya estado repitiendo un esquema de relación infantil que ha vivido en la infancia. Las personas que han sido abusadas, y el espectro del abuso puede ser muy amplio, desde situaciones muy sutiles hasta situaciones muy bestias. En general, cuando son vividas en la infancia, el niño está convencido de que es culpa suya. ¿Por qué? Porque muy comúnmente los abusadores, o han sido padres, o han sido tíos, o han sido primos, o han sido vecinos, generalmente gente muy próxima al núcleo del hogar. Es decir, en el ámbito donde el niño lo que espera es ser amado y cuidado. Es decir, que el daño, el abuso, el maltrato viene de un lugar del que se espera amor y cuidado. Eso genera una difícil comprensión para el niño. Y la única explicación que encuentra es su falta, su culpa. En algo se siente inadecuado, en algo se siente insuficiente, porque si no, no es concebible que esas personas no lo hayan amado. entonces hay un gran sentimiento de culpa en los niños cuando han sido abusados porque es la manera que tienen de entre comillas salvar la imagen de esos adultos sí que no los han amado como merecían una de las de los elementos más dolorosos y más difíciles de sobrellevar para el niño en estos casos, suele ser la soledad. Es decir, el no tener con quién compartir con confianza lo que le está pasando. El no tener a quién pedir ayuda. Por eso son tan graves los casos de abuso en la iglesia. o en los clubs o con los monitores porque son justamente esas personas que para el niño son las referencias que deberían ser quienes estén ahí ayudándole y soportándolos, quienes están cometiendo el abuso. Entonces resulta muy difícil de sobrellevar esa terrible soledad en la que el niño se encuentra y por eso muchas veces no hace más que encerrarse en sí mismo, deprimirse y... elaborar sistemas de sobrevivencia que en general suelen pasar por el desconectarse de lo que están sintiendo, de no sentir aquello tan desmesurado que están sintiendo. En el caso de la persona que nos ha escrito, ella cree que sigue apegada a esa relación de adulta. Yo creo que se puede cambiar la óptica y entender que ella ha vivido esa relación de adulta como una oportunidad de regenerar un mismo escenario, un mismo guión, en el cual una persona que en teoría debía amarla, la ha maltratado. Y ella cree que ella amaba a esa persona. de la misma manera como ella amaba de pequeña a quien seguramente la ha maltratado. Entonces, esto puede ser vivido como una oportunidad para de algún modo curar lo que pasó en la infancia. ¿Qué ocurre? Que normalmente el adulto que es maltratado, que es abusado, intenta resolver el problema de la misma manera que aprendió cuando era pequeño aguantando callando y dando nuevas oportunidades al abuso cuando uno pide ayuda puede que entonces se encuentre una vía distinta y comprenda que quien necesita la ayuda es esa parte de nosotros infantil que ha quedado herida por el maltrato recibido y que no es la persona con la que se está relacionando quien va a poder hacerse cargo de esa herida. quien va a poder ahora, gracias a un nuevo sacrificio, amarla como ella merece. No, es la persona adulta quien va a tener que hacerse cargo de esa parte infantil que arrastra una herida. Si nosotros le preguntáramos a esa parte infantil qué es lo que necesita para sentirse mejor, sin duda vas a ver que lo que necesita es justamente la presencia de un adulto que lo ame, que lo ame tal como es. pero que lo ame de verdad. Y eso es lo que nosotros podemos hacer aquí y ahora, aprender a reconocer en nosotros esa parte herida y aprender a reconocer en nosotros esa parte adulta que es capaz de estar con su corazón compasivo junto a la parte infantil herida. que sufre de soledad, que sufre de incomprensión, que sufre de maltrato, que sufre de abuso, que de falta de amor. Entonces, es como una actualización de la conciencia a través de lo que se llama la práctica de la presencia. ¿De la presencia de quién? Pues de la presencia de esa parte nuestra que ama. y que no espera el amor desde fuera, sino que se lo proporciona a la parte que sufre, a la parte carenciada que tenemos dentro. Técnicamente muchas veces se habla de niño herido, de que todos arrastramos con nosotros un niño herido. En el caso de esta chica que nos ha escrito, tiene delante de sí un trabajo vital, porque no sólo ahora ella sigue culpabilizándose de la pérdida de esa relación, sino que también corre el riesgo de regenerar con otras personas nuevas relaciones similares en las que va a volver a ser maltratada, o bien relaciones en las que ella puede encarnar al maltratador, porque claro, quien ha sido maltratado también sabe maltratar por experiencia. Entonces, sin duda que es un trabajo vital para ella solicitar ayuda y que alguien la acompañe en este proceso de presencia y de práctica del amor incondicional a su parte herida. una práctica muy interesante que ella podría hacer, y es lo que se llama la práctica del perdón, dado que es la culpa lo que ella está experimentando, le podría ayudar mucho perdonarse. Hay materiales de distinto tipo y ayudas para hacer eso, hay prácticas.

SPEAKER_04 14:42

La siguiente pregunta, Jorge, viene de Asier, un chico de 16 años, y nos cuenta que ha empezado a practicar meditación y que le atrae mucho el tema del autoconocimiento. Así nos pregunta Jorge, ¿cómo puedo encontrar la sabiduría y la iluminación en una sociedad tan superficial y consumista como es la nuestra?

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Bueno, realmente así eres un chico muy precoz y lo felicito por haber iniciado tan pronto ese camino. Hay una larga tradición y una amplia bibliografía acerca de la búsqueda de la sabiduría, de la iluminación, no solo en nuestra sociedad. Esto ha existido desde el origen de los tiempos. Creo que ha empezado bien. Ha empezado a 16 años practicando meditación. Yo no voy a tener la pretensión de responderle cómo lo va a encontrar ni cuándo lo va a encontrar pero así él dice que se interesa por el camino del autoconocimiento por lo tanto está muy bien orientado porque El camino del autoconocimiento, la exploración de sí mismo, es ir abriendo paso para llegar al conocimiento de sí mismo. Y esa es la sabiduría. Nosotros somos conocimiento. en la medida en que nosotros nos conocemos, alcanzamos la sabiduría. Nuestra sabiduría es intrínseca, no es algo que nos va a llegar del exterior. Justamente eso es la maravilla que uno vive cuando la descubre. Por eso hay tantas leyendas y tantas historias de buscadores de sabiduría que recorren el mundo y que pasan mil aventuras y que pasan mil pruebas para terminar en su propia casa, en el punto de origen, descubriendo que el tesoro estaba allí donde ellos estaban en el momento del primer paso. Yo diría que un elemento que Asier va a descubrir en este camino del autoconocimiento, es que la sabiduría es eterna. Lo que no es eterno es nuestra conciencia de ella. Porque Alcanzar la sabiduría es un estado de conciencia, y como cualquier otro estado de conciencia que nosotros experimentamos, es impermanente, no dura. Por lo tanto, es una de las perfecciones de la existencia. Es una de las maravillas del ser humano y del estar vivo. Buscamos algo que ya somos. Y como decía el Buda, todos somos iluminados, pero no nos damos cuenta, estamos distraídos. La meditación puede servirle, pero hay mucha gente que descubre esto sin necesidad de practicar meditación, y hay gente que lo descubre en ciertas etapas de la vida, luego esto se olvida, de allí vienen lo que se llama la noche oscura del alma, esos periodos en los que nosotros perdemos la luz, la luz es el silencio, Símbolo del conocimiento, justamente. ¿Verdad? Caemos en la oscuridad, caemos en la ignorancia, caemos otra vez en una especie de sueño que acaba con un despertar. Pero ese despertar no dura. Hoy yo iba caminando por Barcelona con un amigo y comentábamos sobre esos aparatos con los cuales uno puede jugar o puede ver cosas de realidad aumentada o no me acuerdo exactamente la definición, pero sí que te pones como unas gafas que son pantallas y entras en un mundo y tu cerebro... Toma, por cierto, lo que la pantalla le está mostrando. Y si la pantalla le está mostrando que tú flotas en el aire, por ejemplo, el cerebro se lo cree, aunque tu cuerpo esté asentado con los pies en la tierra. podríamos decir que nosotros lo que llamamos ir por el mundo, el estado de conciencia normal nuestro, es como si fuéramos con una de estas gafas de realidad virtual. Así de engañados estamos. La sabiduría, el autoconocimiento, el saber quién soy, lo que Asier está buscando, es como si de pronto te descubriera desenchufaran del aparato de realidad virtual y entonces te dieras cuenta de cómo es todo de qué es todo dejarás de tomar lo aparente por lo real lo percibido por lo que es para bien o para mal la condición humana se mueve en estos estas variaciones de la conciencia Hay mil técnicas que favorecen o que facilitan el conectarse con las cosas como son. Pero lo cierto también es que en la vida cotidiana, sin que nosotros lo pretendamos, muchas veces vivimos este estado de conciencia, de conexión, y puede ser preparando una pizza o puede ser jugando con un niño o caminando por el parque o de cualquier modo puede surgir en nosotros este estado de presencia esta plena presencia esta conexión con lo que es en el instante presente que en última instancia es lo que este chico está sediento de encontrar Yo lo felicito otra vez y me parece que está demostrando preocupaciones existenciales profundas que son propias de su edad, pero no todos a su edad encuentran caminos tan específicos para abordarlos. Esperemos que muy pronto recibamos alguna otra pregunta de Asier que sea reflejo del momento en el que se encuentra de su búsqueda. Porque claro, la búsqueda no es que tiene un fin en el tiempo, sino que a cada golpe de iluminación, a cada momento de gran sabiduría, le siguen normalmente momentos de caída, de olvido, de oscuridad, con el consecuente sufrimiento, porque es el sufrimiento el que aviva el fuego que nos lleva, nos propulsa a buscar este conocimiento, esta sabiduría, como si tuviéramos la intuición de que es lo único que realmente nos libera Miguel de Sevilla.

SPEAKER_04 24:15

dice que su mamá siempre ha sido una persona demasiado criticona y como consecuencia, él se ha transformado en un hombre retraído e inseguro. Miguel nos cuenta que Yo diría que...

SPEAKER_01 24:48

Respecto al pasado, el hecho de tomar conciencia y darse cuenta de que su personalidad se ha forjado bajo la influencia de una madre muy crítica, ya le da una pequeña ventaja a la hora de poder desligarse de ese pasado. Es decir, siempre desde el enfoque del autoconocimiento, que es el que nosotros tratamos de dar en este podcast él sabe que no es su personalidad. Su madre le ha ayudado o lo ha influenciado a forjar una personalidad, pero él no es esa personalidad. Es decir, él no es esa máscara con la cual él ha ocultado su verdadera esencia. ¿Para qué la ha ocultado? Para llevar adelante su infancia y para sobrevivir a una madre muy crítica. él fue forjando un personaje retraído, siempre inseguro, influenciado por esa acción de la madre. Pero esa no es su esencia, su esencia ha quedado escondida detrás de de lo que podríamos llamar su personalidad, su personaje o su carácter. De algún modo podríamos llamar también su neurosis. Entonces, él de niño adoptó esas características que le han permitido sobrevivir y en la actualidad se da cuenta de que si sigue apegado a esa estrategia de sobrevivencia de su infancia, no tiene una vida de adulto plena no se puede expresar plenamente él ha incorporado una manera de hacer de su madre ya no necesita a su madre para que lo critique él mismo se critica y luego como él está todo el tiempo en la energía de la crítica y de la autocrítica ve en el mundo mucha crítica hacia él Él está todo el tiempo criticándose y criticando al mundo. Por lo tanto, el mundo en el que él vive es un mundo en el que está dominado por la crítica. Está dominado por la búsqueda siempre de imperfecciones, de buscar una corrección. Detrás hay el sentimiento de que ni él ni nadie es como debiera realmente ser. Eso es lo que él aprendió en la infancia. Él está reproduciendo la manera de su madre. Entonces, en la medida en que él está reproduciendo la manera de su madre, en el mundo solo ve gente difícil, gente que critica, porque este es un proceso que se llama de proyección. No hace falta que nadie lo critique a él para que en él esté vibrando la energía de la crítica, y él está alimentando constantemente en sí mismo la energía de la crítica. Entonces, Yo noto una confusión enorme entre lo que es el mundo, lo que es él y lo que es su madre. Entonces, lo que le sugeriría en este caso... es que busque la manera, él necesita ayuda evidentemente, necesita la ayuda de una persona que le sirva de espejo y que él pueda tomar conciencia de que ese espíritu crítico está en él, no fuera de él. Y esto se consigue en un proceso donde se establece una relación sana con una persona que lo acompañe en ese proceso. Es la base de un trabajo psicoterapéutico. Eso se sana en el seno de una relación que deja de funcionar como él quiere establecer las relaciones siempre. Una relación que decepcione su propuesta de «te critico o me criticas». Entonces yo lo que le sugeriría es que pidiera ayuda y, por otro lado, si todavía no ha dado el paso, que comprenda que si él, por ejemplo, practica la meditación y observa qué es lo que está haciendo ruido en su mente, entonces verá que está como un disco rayado, siempre criticándose y criticando al mundo. Y que, por lo tanto, hasta que él no se pueda relacionar sanamente consigo mismo desde un lugar de aceptación, de plena aceptación, un lugar de cariño, un lugar amoroso, entonces va a seguir reproduciendo este esquema de ir a buscar las pegas, ir a buscar los problemas en sí mismo o en los demás. Yo creo que entonces le sugeriría, primero que todo, que busque ayuda. Que busque ayuda, porque es muy difícil, de la escritura de su texto, de su pregunta, lo derivo, es muy difícil que solo se vaya a dar cuenta del enredo en el que está.

Inspiraciones

SPEAKER_03 30:57

¿Qué te inspira en la vida? ¿Qué te inspira a levantarte de la cama cada mañana? ¿A reír? ¿A pasear? ¿A trabajar? ¿A relacionarte con tal o cual persona? Exploremos juntos el infinito paisaje de las... Inspiraciones

SPEAKER_02 31:27

Medita sentado o de pie o acostado. Medita trabajando o descansando. Medita lavando, bailando, dibujando, pintando, barriendo, cocinando. Medita solo o medita en compañía. Medita por la mañana o al mediodía o por la noche. Medita mirando al este o al oeste. Medita en silencio o recitando algún mantra. Medita en la oscuridad, a pleno sol o a la luz de una vela. Medita en tu casa o en un parque o en la playa. Da igual dónde y cuándo medites. Cuando medites, observa cómo En la hoguera de tu meditación arde el aliento de todos tus deseos. La

La Frase

SPEAKER_03 32:29

frase es breve, fugaz, escurridiza. Desde lo más lejano y oscuro del silencio brota, preñado de sentidos, el fulgor de la frase.

SPEAKER_01 32:46

La mano derecha y la mano izquierda tan diferentes viven una historia de amor. Son innumerables y comprensibles los conflictos que surgen cada día entre la mano derecha y la mano izquierda tan diferentes. Pese a ello, ambas comparten una historia de amor. Conviven en paz, armonizadas por la conciencia de una misión común que trasciende los intereses individuales. Las manos fundan su vínculo en el amor, suman habilidades, se asocian para crear y juntas, cada uno a su modo, con sus particulares poderes y destrezas, sin resignar sus cualidades ni disimular sus limitaciones, amasan, acarician, lavan, pliegan, nadan, bailan. Por momentos, la mano derecha y la mano izquierda se estrechan con fuerza, por momentos apenas se rozan, Por momentos cada una hace por su lado lo que tiene que hacer. Ese ir y venir despliega una danza de amor. Basta observar un momento nuestras manos para comprobar que cada una de ellas se acepta a sí misma y que En consecuencia, no tiene dificultad en aceptar a la otra tan diferente. No pretenden que la otra cambie, no se proponen salvarla, mantenerla bajo control, maltratarla, explotarla, ignorarla o impedirle su plena expresión y realización. Bien al contrario, es evidente que se respetan mutuamente y resulta muy habitual presenciar que, pese a los mil conflictos sin solución que acompañan su existencia común, se ofrecen pruebas de cariño y cuidado. Esa capacidad de aceptación y esa complicidad sólo puede nacer del amor. También es verdad que a veces la mano derecha no se siente enamorada. Se enfada con la izquierda por encontrarla un poco ausente o algo dejada o bastante patosa a la hora de hacer esto o aquello. A veces es la izquierda quien deja de vibrar en el amor. Se siente herida porque la derecha la trata con altivez, sólo habla para criticar o no le presta atención, no la escucha cuando ella más lo necesita. Aún así, antes o después acaban por encontrar un espacio de amor en el que esos enfados y reproches son acogidos hasta diluirse permitiendo que en ese mismo lugar nazca el perdón y se impongan el agradecimiento y el olvido. Cuesta imaginar a la mano derecha o a la mano izquierda tan diferentes considerándose a sí misma sólo una media mano que ha tenido la suerte de encontrar a su otra mitad. También a tal sentimiento de plenitud individual lo genera el amor. La mano derecha y la mano izquierda, tan diferentes, son elocuente expresión de las infinitas polaridades que nos constituyen en todos los órdenes, no sólo el anatómico. Cuando nos observamos con rigor y sinceridad, podemos reconocernos egoístas y generosos, introvertidos y sociales, amables y antipáticos, pragmáticos y soñadores. La lista podría ser interminable. Para alcanzar en nuestras vidas un saludable grado de autoestima y armonía, necesitamos sin duda que en el seno de cada uno de esos pares de opuestos complementarios se desarrolle una historia de amor. Voy a permitirme recordar la frase de hoy. La mano derecha y la mano izquierda, tan diferentes, viven una historia de amor. Esta frase hoy me sugiere compartir contigo un ejercicio de contemplación. Elige dos pequeños objetos que te resulten tan queridos, tan apreciados como diferentes entre sí. Por ejemplo, la flor seca que guardas desde hace muchos años en un libro y el anillo que una persona amada te ha regalado para tu cumpleaños. Luego, busca dos aspectos contradictorios que reconoces en ti y que experimentas como conflictivos. Por ejemplo, tu deseo de cambiar de trabajo, por un lado, y tu miedo a perder la seguridad que el actual trabajo te proporciona, por otro lado. Uno estará representado por la flor y el otro por el anillo. Siéntate con la espalda recta, pon un objeto en la palma de tu mano derecha y el otro en la palma de tu mano izquierda. Haz tres respiraciones profundas y regálate unos minutos para contemplar esos aspectos tuyos tan diferentes. Es posible que tu mente se agite con comentarios críticos, que te resistas a aceptar una de las polaridades, que luches abrazo partido contra eso. No tengas prisa. Observa tu respiración, contempla esos objetos queridos todo el tiempo que sea necesario y cuando las aguas de tu mente se calmen podrás prestar oído al silencio de tu corazón. No abandones la contemplación hasta que en ti veas brillar la luz que siempre acompaña a una historia de amor. Cada vez que realices esta práctica, escribe en un cuaderno la fecha y el par de aspectos tan diferentes que has abordado como objeto de tu contemplación amorosa.

Cierre

SPEAKER_01 42:21

Muchas gracias por acompañarme con tu escucha. En dos semanas podrás acceder a un nuevo episodio del Arte de Existir. Te recuerdo que si deseas suscribirte, puedes hacerlo a través de Spotify, Apple Podcast o la plataforma que uses habitualmente. En el correo electrónico jorgesentner.com recibo tus preguntas destinadas a la sección La Consulta y también sugerencias de temas a abordar en el podcast. Mediante la newsletter de El Arte de Existir, actualizo una vez al mes las actividades Gracias por sumarte a la lista de suscriptores y por seguirnos en las redes sociales que figuran en la descripción de este episodio. Hasta muy pronto. Soy Jorge Sendner. Ojalá que este podcast sea una fuente de inspiración en tu propósito de hacer de tu vida un arte. El arte de existir.

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El arte de existir. Mesa de redacción. David Carneiro y Diana Belbruno. Música y edición de sonido. Antonio Matsey. Imágenes y grafismo. Mariona Cabasa. Redes sociales. Diana Belbruno. Producción y coordinación general, Bruno Gargiulo. Locución, quien les habla, Nujavi Ramírez. Dirección y presentación, Jorge Zentner.