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Bienvenida, bienvenido a El Arte de Existir, el podcast de Jorge Zendner.

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Soy Jorge Zentner. Gracias por acompañarme en el episodio número 55 de El Arte de Existir. Es muy saludable disponer, a lo largo del día, de unos minutos destinados a parar y a dejarnos ir hacia el silencio y la quietud. Silencio y quietud nos arraigan en el presente. La quietud nos arraiga físicamente en el lugar donde estamos. El silencio nos arraiga en el ahora, en un tiempo no sucesivo. donde el pensamiento no tiene posibilidad de desarrollar secuencias y construir historias. Así, parando, dejándonos ir hacia el silencio y la quietud, tomamos conciencia de ser, de estar vivos, de respirar, de sentir. Tomamos conciencia de la plenitud del Ser. Nos damos cuenta de que ya somos. Cuando nos damos cuenta de ya ser plenamente, de ya haber llegado a quien somos, de que para ser no tenemos nada que buscar, conseguir, ganar, obtener, mejorar, cambiar, Cuando nuestra conciencia llega al presente, desaparece en nosotros toda inquietud, todo desasosiego existencial, y nos sentimos preparados para afrontar la existencia con sus desgarros, frustraciones, dolores, pérdidas, injusticias, traiciones, decepciones. En la quietud y el silencio encontramos nuestra fortaleza, nuestra confianza, nuestra fe. Encontramos nuestro poder en el ahora, en nuestra plena presencia. Si nos familiarizamos con el lugar de poder que es el ahora, si la práctica cotidiana nos lleva a explorar a entrar en intimidad con ese lugar de poder, descubrimos que ese inmenso poder tiene su fuente en el amor. Nos damos cuenta de que todas las calamidades propias de la existencia nos piden una respuesta amorosa. Y es nuestra responsabilidad, pero también nuestra extraordinaria aventura existencial, encontrar en nosotros, de instante en instante, una respuesta inspirada por el amor. En la quietud y el silencio, en el ahora, tenemos un yacimiento de sabiduría amorosa, de conocimiento. no necesitamos leer bibliotecas enteras o seguir a un gurú o aferrarnos a dogmas morales la fuente del conocimiento está en nuestro corazón y podemos ir a saciar nuestra sed de conocimiento en esa fuente a través del silencio y la quietud todo lo que necesitamos para para atravesar la existencia está en nosotros. A cada individuo le toca la responsabilidad de entrar en sí mismo, de ir a buscar, de ir a beber en la fuente. Tal es el auténtico sentido de la palabra libertad. Somos libres, no de hacer esto o de hacer lo otro, sino de ser nosotros mismos, de encarnar ese conocimiento intrínseco que nos constituye momento a momento. Cuanto más duras son las condiciones y las circunstancias que debemos atravesar, más necesidad tenemos de ir a buscar la sabiduría del corazón, más necesidad tenemos de ejercer nuestra libertad.

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Y ahora, Jorge te abre su espacio de consultor existencial. En La Consulta te propone mapas y caminos posibles para evitar el sufrimiento inútil en tu diario vivir. Escribe a La Consulta. Comparte con generosidad tus dudas, que son las dudas de todos. Cordina y presenta, David Carneiro.

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Hola, Jorge. Hola, queridos oyentes. La primera pregunta es de Angela. Tengo 28 años, casada y tengo un hijo de 3 años. Y también tengo mi pareja hace 4 años. Mi problema, Jorge, es que él es bastante respetuoso, amoroso y preocupado por mí. Solo que cuando tenemos una discusión, que no es siempre, tengo miedo de cómo reacciona porque grita muy fuerte Lo decíamos en el episodio

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Si no se trabaja una buena comunicación en la pareja, la estructura que sostiene a esa relación se resquebraja. lamentablemente no vivimos en una sociedad que cultive la buena comunicación ni entre las personas ni entre los países y por lo tanto tampoco en el seno de las parejas a nosotros nos ha enviado esta pregunta una mujer que está queriendo resolver un problema que ella comparte con su pareja Por lo tanto, ella sola no lo podrá resolver, porque todo lo que ocurre en la pareja lo están haciendo a dos. Y por lo tanto, la solución también tiene que venir de ambos. Si las dos personas no se comprometen en llegar a unos acuerdos sobre cómo comunicarse, ella sola de su lado no podrá arreglar ese problema. Por lo tanto, la comunicación no es nada más que la emergencia de un proyecto a dos. no puede ser el proyecto individual. Estar en pareja significa establecer una especie de contrato. A veces es un contrato explícito y otras veces es un contrato con acuerdos tácitos sobre, por ejemplo, cómo se ganará el dinero, cómo se gastará el dinero, cómo se compartirá el tiempo, cómo se compartirá el espacio, cómo nos relacionaremos como pareja con el mundo exterior, con las familias de origen. Hay una cantidad de ítems en el contrato que une a dos personas y que establece una pareja. El tema de la comunicación muchas veces se descuida y no se lo incluye en el contrato cuando es tal vez el punto fundamental de este acuerdo tiene que haber un acuerdo acerca de cómo las personas se comunican entre ellas dado que la pareja es un proyecto común es un vínculo que genera una nueva situación Ambas personas tienen que cuidar que ese organismo nuevo que han dado a luz que se llama la relación de pareja, deben cuidarlo y nutrirlo entre ambos. Porque eso no se sostiene por sí solo. Si uno no lo cuida, si uno no lo nutre, si uno no lo vigila y lo acompaña, pues eso es como una plantita que abandonas en el balcón y que al fin muere. Si tú no la riegas, si no le cambias la tierra, si no la cuidas, de la intemperie pues aquello se muere y con la relación de pareja pasa lo mismo demanda mucha atención y cuidado presencia vigilancia y sobre todo la intención de que aquello prospere Y la comunicación es esencial en el cuidado y crecimiento de este nuevo organismo. Por lo tanto, si como ocurre en el caso de Ángela con su compañero, no hay un cuidado del cómo ponen en común las cosas, que eso es comunicar, cómo ponemos en común las cosas, cómo contactamos entre nosotros, cómo mi mundo interior contacta con el mundo interior de la otra persona. Entonces, lamentablemente, aquí es muy difícil que eso prospere. El compañero de Ángela tendría también que participar, porque de lo contrario ella sola no lo va a poder arreglar. Y una vez dicho esto, también es importante decir que es virtualmente imposible que yo me comunique bien con otra persona si previamente no he intentado comunicar con mi propio mundo interior. yo puedo poner en común lo mío si estoy reconociendo lo que es mío pero si yo no reconozco lo que es mío es decir yo no sé cuáles son mis emociones no sé qué es lo que estoy sintiendo ni de dónde me viene lo que estoy sintiendo es lógico que no pueda comunicar bien con la otra persona la voy a acusar de que lo que yo siento me viene de la otra persona me pondré en víctima y entonces Entonces reaccionaré, acusaré, atacaré. La otra persona tal vez hace lo mismo o como en el caso de Ángela a veces replica, a veces se inhibe y hace como que no va con ella. Ninguna fórmula le sirve y ninguna fórmula le servirá porque no es el camino. El único camino para salir adelante y transformar esa situación es que ambas personas tomen conciencia de que están arruinando su relación de pareja y que así no va a prosperar. Lo más trágico y patético es de estas situaciones es que ocurre entre personas que dicen amarse. Esta es la parte peor, digamos, del asunto, porque lo creen realmente. Están convencidos de que el amor puede coexistir con eso y que eso puede ser expresión de amor. No tiene nada que ver con el amor. La persona que es violenta con el otro no es porque la ama, es porque le teme. Siempre somos violentos con aquello que tememos. Siempre somos reactivos con aquello que nos da miedo. Creen que están juntos. porque se aman cuando en realidad están juntos vinculados por el miedo. hay una especie de autoengaño de inconsciencia porque seguramente se ha aprendido que el amor es eso hay como una mala educación una ignorancia respecto a lo que es el amor y esto los hace sufrir a ambos es todo lo contrario a la mala voluntad son personas atrapadas en la ignorancia y por eso Por eso sufren y se hacen sufrir mutuamente. No es que el compañero de Ángela sea un mal tipo. No. seguramente es un tipo como todos que tiene su lado de bonomía su lado de atención igual hasta la cuida mucho en otros aspectos y cuida mucho a su familia y tal vez es un tipo súper esforzado a la hora de aportar tiempo energía a la familia pero este mismo hombre está súper y no sabe qué hacer con eso estalla agrede porque no es capaz de gestionar o una frustración o un sentimiento de falta de autoestima y lógicamente estalla de una manera desmesurada que pone en peligro esa misma relación que por otro lado trata de cuidar trata de atender y trata de hacer prosperar están enredados en ello no es una historia de buenos y malos es una historia de personas sufrientes cuando se aborda de esta manera se lo quita en este caso al compañero de ángela se lo quita de la silla del culpable Aquí no se trata de ver quién tiene razón, porque eso es justamente lo que genera todo este problema. Queremos tener razón cuando estamos atrapados en el miedo y entonces a través de querer razón buscamos consolidarnos y reforzarnos para sacarnos de esta especie de abismo en el que nos encontramos porque no contactamos con nosotros mismos. Esta falta de seguridad está en la base de estos gestos reactivos de esta agresividad ambos están haciendo esta situación ambos están sufriendo ninguno de los dos es el culpable y ambos podrían hacerse responsables si miran la situación desde una perspectiva de crecimiento de conciencia de crecimiento como individuos, de ser más y más ellos mismos. En este momento no están siendo ellos mismos porque están siendo dos niños pequeños sacudiéndose, atemorizados y tratando de vivir una vida de adultos y evidentemente eso no les sale. Yo he visto en la consulta casos realmente muy dolorosos en los que una relación de mucho tiempo, con mucho compromiso, puede estallar por los aires a causa de un plato sucio. Hay una desproporcionalidad de las reacciones que parece difícil de entender, pero bien mirado no es tan difícil de entender, porque el dolor que están viviendo esas personas es proporcional a la reacción reacción los hechos no son proporcionales pero el dolor que está viviendo la persona a causa de ese pequeño reproche o esa pequeña acusación eso sí porque porque esas palabras están golpeando sobre una herida muy antigua que no tiene nada que ver con el plato sucio o con la cocina desarreglada pero la herida es una herida existencial profunda que necesita apenas ser rozada con un dedo para sangrar y para hacer reaccionar y muchas relaciones se arruinan de manera cotidiana hasta llegar a crisis mucho más graves separaciones violencias abandonos porque porque hay mucho sufrimiento y nadie se hace cargo de eso y se cree dice pero cómo puede ser si nos amamos pero nos peleamos de una manera desproporcionada bueno justamente porque en ese momento no hay espacio para el amor no hay un corazón que acoja a esa herida antigua y por lo tanto las cosas se salen de control.

SPEAKER_02 20:25

Hace unos meses comencé a notar conductas poco habituales en mi pareja. La notaba distante y poco atenta con nuestros hijos. Poco después, Jorge descubrí que estaba haciéndome infiel con un compañero de su trabajo, por lo que me sentí dolido y humillado. Tras hablarlo, ella me comentó que solo habían tenido algunas conversaciones, subida de tonos y nada más, y yo decidí continuar adelante por el bien de nuestros hijos. El problema, Jorge, es que ahora no consigo recobrar o verla igual que antes. Por mi parte, he desarrollado una especie de instinto controlador que nunca he tenido pese a que me ha reiterado que no ha hecho nada de más. ¿Es habitual, Jorge, desarrollar este tipo de conducta o está todo en mi cabeza? ¿Cómo puedo recuperar la confianza perdida en mi pareja?

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Muy interesante ante la situación y también bastante habitual quiere recobrar la confianza en su pareja este es un tema que merece ser abordado con detalle la confianza o la desconfianza es algo que experimentamos los individuos en nuestro interior como todo lo demás y su pareja no tiene la capacidad de hacerle sentir confianza o desconfianza partamos de la base de que el punto causal de lo que sentimos está en nuestro interior voy a dar un ejemplo La persona que nos escribe podría estar delante de la misma situación y no perder la confianza. Por lo tanto, no podemos decir que esos hechos han sido los que le han producido la falta de confianza. Y para más prueba, esta misma persona nos está diciendo que aunque su pareja le garantiza que ese pequeño hacer con el compañero de trabajo no ha ido más allá y que todo eso ha terminado, él no recupera la confianza. Por lo tanto, ni su pérdida de confianza ni su recuperación de la confianza dependen de su compañera. Es una actitud interna de él que normalmente se deriva de la narrativa en la que él está inscrito. de cómo él se cuenta las cosas. Aquí hay un equívoco muy grande y es pensar que nosotros sentimos confianza en la otra persona. No, no podemos sentir confianza en la otra persona. La otra persona es humana y puede fallar, se puede equivocar, es imperfecta. Por lo tanto, es una ingenuidad enorme creer que podemos confiar en la otra persona. no nosotros la confianza siempre es en nosotros mismos tener confianza en sí mismo por ejemplo en este caso es saber que si su compañera tiene una historia con un compañero de trabajo no lo mata a él esos hechos no lo matan tiene la capacidad de absorber esa desilusión ese desengaño ese esa traición y evolucionar con ello, pero que la vida suya no termina porque su compañera le dio un beso a su compañero de trabajo. Ahí es donde él pierde la confianza en sí mismo, donde cree que porque su mujer le dio un beso a su compañero de trabajo él no tiene vida posible. te das cuenta que es un enfoque completamente desproporcionado en base a no encontrar en sí mismo la capacidad de sobrellevar algo que es de lo más humano que podemos encontrar sobre la faz de la tierra la literatura universal de la biblia para aquí o incluso antes está lleno de infidelidades está lleno de traiciones está lleno de este tipo de historias no estamos inventando el agua caliente cada vez es algo del catálogo de las cosas que puede vivir un ser humano claro de que nos está hablando la persona que nos escribe la carta nos está diciendo que hay productos del catálogo que él no puede soportar Es decir, que se está viendo disminuido, carente, insuficiente. ¿A dónde está mirando él para verse insuficiente? Se está mirando en una imagen de sí mismo que no es quien él es realmente, aquí y ahora. Se está refiriendo a sí mismo como un objeto carente, un objeto imperfecto que ante ciertas situaciones no tendrá la capacidad de atravesarlas. Ahí nace la falta de confianza. Esa es la falta de confianza de estar en el mundo convencido de que ciertas cosas no las podrá superar Sin embargo, fíjate que volvemos a hablar de ignorancia de sí mismo, ¿verdad? Fíjate que estamos cansados de ver calamidades en la faz de la Tierra, tsunamis, guerras, Invasiones, terremotos, incendios. ¿Y qué es lo que vemos? Que todos los humanos atravesamos esas situaciones. Todos los humanos atravesamos pérdidas, enfermedades, traiciones, guerras, violencias, torturas, genocidios. Y la humanidad lo atraviesa. Que la humanidad se hiere por supuesto claro estamos hechos de atravesar las situaciones propias de la experiencia humana qué nos puede pasar que no podamos afrontar nada vayamos a los hospitales veamos los hospitales pediátricos los niños enfermos de cáncer cosas tremendas y ahí están atravesando situaciones humanas por supuesto que genera dolor Yo no digo que este chico que escribe la pregunta se quedará indiferente ante la traición supuesta que hizo su compañera. no va a experimentar emociones muy fuertes va a sentirse triste va a sentirse en cólera va a sentirse con miedo por el abandono va a sentir un montón de emociones no digo que lo va a pasar indiferente que no va a sentir nada que aquello le dará igual no estoy diciendo esto estoy diciendo que está capacitado para vivir todo Y que vivirlo, vivirlo conscientemente es lo que nos genera confianza. es el origen de la fe la fe no es la fe en algo superior a nosotros y que nos garantiza que no nos va a ocurrir cosas así no la fe es tener fe de que si ocurre lo podría atravesar y muchas veces atravesarlo significa morir cuando tenemos que enfrentarnos a una enfermedad fatal por supuesto es eso y yo lo he visto lo he visto en mí lo he visto en mis padres hay una enfermedad hay un proceso y se atraviesa eso naturalmente y entonces eso es lo que nos da confianza y tenemos que tener la confianza necesaria para poder morir porque si no tenemos confianza para poder morir no tendremos confianza para poder vivir porque no son dos cosas completamente diferentes y separadas Volviendo a este caso, su compañera no le puede a él devolver la confianza. no tiene ese poder él tendrá que aprovecharse tal vez de esta situación que le ha sacudido completamente su estructura de vida y ir a buscar en sí mismo su capacidad de sentir y de atravesar lo que siente de vivir lo que está viviendo con los ojos abiertos permitiéndose el desgarro si es necesario, permitiéndose la tristeza si es necesario. Y luego, otra evidencia, si su compañera ha tenido una historia con alguien de su trabajo, parece bastante obvio que la relación entre ellos no estaba pasando por un momento muy brillante. y que tal vez ninguno de los dos quiso verlo. Gracias a esta piedra tirada en el estanque que ha hecho salpicar todo para todos lados, gracias a esta crisis, ellos tienen la oportunidad de sentarse frente a frente y de ver qué es lo que están viviendo, qué ocurre en esa relación de pareja, como para que esta chica saliera a poner en peligro eso que ha estado construyendo durante años porque en las historias de las infidelidades hay un elemento clásico que es el de la comunicación estamos cansados de escuchar casos en los que alguien descubre la infidelidad del otro por un error. Porque dejó un mail abierto, porque dejó el móvil con mensajes. Antes, cuando no había este tipo de pantallas, era el fazoleto, el objeto. En Otelo es el pañuelo. Siempre hay un elemento que viene a despertar la sospecha. Y claro, Ese objeto, ese mail, ese mensaje, ¿quién lo ha sembrado y para qué? Porque yo te aseguro que una persona que quiere ser infiel y que no quiere ser descubierta, no lo es. Pero en el gran porcentaje de casos, las personas son infieles y quieren ser descubiertas en su infidelidad. ¿Por qué? Porque no saben comunicar y porque están buscando una vía de comunicación inadecuada No seamos ingenuos. No seamos ingenuos. Volvemos al tema de la comunicación. La infidelidad muchas veces es un tema de comunicación. No es la manera más adecuada de comunicar, sin duda, pero es que se llega a eso porque no se ha practicado previamente una comunicación adecuada. la violencia el grito también son formas inadecuadas de comunicar la ausencia de esa persona que se va con los amigos con las amigas y no aparece por casa y no manda un mensaje son todas maneras de comunicar es muy importante que centremos el tema en la comunicación porque si no no vamos a entender nada de lo que está ocurriendo yo lo que le sugeriría a la persona que nos Jorge, además de la falta de comunicación que está en la base del problema de la gran mayoría de las preguntas que

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llegan hasta nosotros, hemos hablado de algo muy importante, muy importante que es reconectar también con esta fuente del amor hasta para que sea para separar las parejas pero que sea desde esta fuente de amor y es algo también que conecta las dos preguntas están desconectadas de esta fuente de amor

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por supuesto y cuando te desconectas del amor te conectas con el miedo hay que ir a buscar en profundidad ¿qué le pasa a esos individuos que en algún momento se sintieron mutuamente atraídos que estuvieron como en un estado de conciencia alterado durante un periodo lo suficientemente largo como para quedarse juntos y que luego no han sido capaces una vez que ese estado de conciencia alterado que llamamos el enamoramiento se supera no han sido capaces de generar una relación sana. y precisamente para generar una relación sana no podemos confiar en el amor porque el amor no es algo que está allí y se queda el amor es una experiencia interna y como toda experiencia es impermanente por lo tanto necesitamos una actitud interior para poder tejer un vínculo El amor sirve para encontrarnos y para poner la primera puntada de aquello. Pero luego no podemos confiar en que el amor es algo que aparece por sí solo. El amor es una actitud y tenemos que cultivarla. Justamente yo te decía antes que el vínculo... es como un organismo vivo y no puedes tener un niño porque amaste a una mujer por ejemplo y después a ese niño no seguir cuidándolo con amor si tú quieres que ese niño crezca que ese niño aprenda que ese niño se haga una persona y tendrás que darle amor a través no sólo de la nutrición material sino de hablarle de tocarlo de acompañarlo de jugar con él bueno son todas cosas que expresan el amor y de hecho cuando a los niños les falta esto tenemos casos muchísimos sabemos que esos niños no prosperan no terminan de madurar como individuos en una relación es igual el problema está en que si nosotros no estamos conectados íntimamente como individuos con nuestra fuente de amor con nuestro corazón vamos a estar conectados con el miedo y por lo tanto la relación no va a tener de donde nutrirse y todo lo que voy a proyectar sobre la relación y sobre la otra persona será miedo en alguna de sus formas y el miedo puede tomar muchísimas formas por lo tanto hay un trabajo individual de conectarse consigo mismo de saber que yo soy amor de no estar siempre conectado exclusivamente con mi ego porque si estoy conectado con mi ego estaré conectado con esas heridas antiguas y seré un niño de 3 4 o 5 años emocionalmente y un niño de 3 4 o 5 años emocionalmente no puede llevar adelante una relación con un adulto donde hay intimidad, donde hay atención, no lo tiene y por lo tanto no lo pone. En cambio lo pide, porque ese niño sí que lo necesita. Y un niño no entiende que él es amor, un niño entiende que él necesita amor y que es el adulto quien debe dárselo. Y entonces le pedimos a nuestra pareja que haga de adulto que nutra de amor a mi niño interno. No ocurre. no ocurre y entonces nos frustra y al frustrarnos reaccionamos nos enfadamos pero tiene su explicación esto es que realmente nos falta presencia no somos dos adultos frente a frente conscientes de quién somos y haciéndonos cargo de nuestra propia herida por lo tanto la relación de pareja es Es un caos porque le estamos pidiendo a una edad psíquica que se haga cargo de algo que no está preparado para hacerse cargo. Ir a buscar el amor significa ir a buscarlo en mí, en mi ahora, en mi presencia, sabiendo quién realmente yo soy. Y por supuesto, sin esto es muy difícil convivir en paz y es muy difícil separarse en paz. de ahí la frase está de que incluso para separarse tenemos necesidad de ir a buscar en nosotros el amor si no la lucha continúa las personas se separan esos dos niños pequeños heridos no tienen manera de ponerse de acuerdo y luego cuando se separan físicamente siguen en esa misma historia de codependencia porque si te fijas en última instancia es una historia de codependencia porque los niños son dependientes de los adultos y entonces uno depende del otro el otro depende del uno y aquello todo es miedo miedo miedo

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Jorge, tenemos una pregunta de Marcos, 30 años, de Barcelona. ¿Qué hacer, Jorge, cuando la pareja es compradora compulsiva? Vivimos juntos hace un par de años, Jorge, y tenemos los gastos normales de un piso como factura, alquiler, comida. Pero mi pareja se funde todo su sueldo en ropas que luego ni siquiera se ponen. Y yo lo estoy pasando muy mal con todo esto porque me tengo que hacer cargo de todos los gastos. ¿Cómo puedo ayudarla? Ella no se da cuenta de que compra demasiado. Esto viene de hace unos seis meses.

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la compra compulsiva evidentemente es un síntoma volvemos a hablar de comunicación ella lo que le está comunicando es que no se siente bien sólo que no se da cuenta dice bueno aquí hay una cosa que pasa mucho en las parejas y es la frontera no clara entre una persona y la otra creo que es el eco de una creencia romántica de que nos juntamos y somos uno, lo mío es tuyo, lo tuyo es mío, yo soy para ti para siempre, tú eres para mí para siempre, yo soy amor incondicional, te doy amor incondicional, te pido amor incondicional. Bueno, todo eso es bastante tóxico, ¿verdad? Porque después, en la realidad, vemos que la cosa no funciona exactamente así y que si tuviéramos un poco de cultura literaria veríamos que el romanticismo termina en tragedia siempre invariablemente en este caso vamos particularmente marcus nos está diciendo él paga todo hay una manera muy sencilla de salir de ahí no pagues todo es muy simple no pagues todo y tu mujer se dará cuenta de que le falta dinero para pagar ciertas cosas pero si él está pagando todo ella va a poder seguir comprando compulsivamente sin ningún problema o sea que él está haciendo partícipe de sostener la adicción compradora de su compañera entonces lo primero que tiene que hacer es preguntarse qué le pasa porque fíjate que marcus además quiere ayudarla no se pregunta qué le pasa a él quiere ayudarla a ella y ahí ves que no hay una frontera nítida no sé lo que es lo mío no sé lo que es lo tuyo cuando veo el problema creo que el problema lo tienes tú yo no tengo ningún problema como te puedo ayudar naturalmente cualquier intervención que él haga Sobre ella, ella se va a defender, va a reaccionar y todo va a ir a peor. Parece mentira lo obvio que es esto, pero nos cuesta verlo porque estamos metidos en un mundo de creencias que formatea nuestra mirada. primera cosa deja de pagar las cosas que no te corresponden tu compañera es adulta trabaja es autónoma tendrá que pagar sus gastos y en un momento dado las matemáticas en eso ayudan mucho te dicen estás en rojo estás en rojo estás gastando más de lo que puedes y por lo tanto se tendrá que poner las pilas para ver cómo gestiona su dinero el dinero es energía y está gestionando mal su energía en déficit pero él le compensa con su propia energía la energía que ella gasta excesivamente es un juego a dos sin su participación de marcus ella no puede hacer la vida que hace por lo tanto la primera cosa que tiene que pensar marcus es que a él le está pasando algo posiblemente otra vez él piensa que lo hace por amor naturalmente lo hace por miedo otra vez vemos una lectura equivocada de lo que puede ser el amor el amor es precisamente aquello que nos permite poner la distancia justa con el otro hay una expresión que creo que ya la hemos usado alguna vez que es estar al amor del fuego no es ponerse al lado del fuego para que me queme y no es ponerme tan lejos del fuego como para que no me caliente ponerme al amor del fuego es hacerme cuidar por el calor del fuego para sentirme bien ni para quemarme ni para enfriarme es la distancia justa y viene dada por el amor en cambio si tengo miedo me voy a alejar excesivamente del fuego y me voy a congelar en este caso marcus se tiene que preguntar ¿Qué le pasa a él? ¿Qué es lo que está temiendo? Seguramente perderla, seguramente quedar mal. Vete a saber cuál es su sistema de creencias en el que él se está moviendo y que lo llevan a pagar lo que no le corresponde en nombre de vete a saber qué idea inconsciente que no le permite mirarse porque le duele. Y lo que le toca es pedir ayuda, si no puede hacerlo solo, para mirar qué les pasa a él, no qué le pasa a su compañera. Su compañera se tendrá que hacer cargo e ir a mirarse lo que le pasa por su lado. Tiene una adicción, ya sabemos, las adicciones en general tienen la función de tapar una angustia, de tapar una herida, un dolor, y bueno, ella encontró que cuando va y compra y pasa la tarjeta, se gana unos momentos de paz interior de anestesia digamos se lo tendrá que trabajar se lo tendrá que trabajar ella tiene algo pero marcus que nos escribe tiene que sobre todo parar de querer ayudarle a ella porque su problema es que está queriendo ayudarle y en nombre de una supuesta ayuda está pagando lo que no tiene que pagar y luego se siente impotente porque ella sigue gastando ella no ve que gasta demasiado no ve que compra demasiada ropa y entonces él se queda allí que no entiende nada que se mire que se mire a sí mismo que deje de proyectar sobre ella lo que le pasa a él que se haga cargo porque el que está gastando demasiado es él él cree que su mujer gasta demasiado pero en realidad no se escribe para decirnos que está gastando demasiado él y no sabe qué diablos hacer con su gasto porque está gastando más allá de lo que necesita gastar y no sabe cómo pararlo él tiene su problema ella tiene el suyo y el amor nos hace ver lo mío y lo del otro pero no confundirnos no confundirnos poner la distancia suficiente tener una frontera clara y cuando tenemos una frontera clara podemos empezar a pensar en establecer una relación sana igual que entre los países fíjate todos los conflictos ahora tenemos por ejemplo la guerra en ucrania todos los conflictos bélicos entre países es porque las fronteras no están claras no hay amor hay miedo se temen los contrincantes entonces se atacan y como se temen quieren eliminar al otro porque porque la frontera no está clara no sé qué es lo mío no sé qué es lo tuyo y entonces este lío genera violencia muchas gracias por escuchar este podcast tu presencia completa el sentido de nuestro trabajo en el arte de existir un nuevo episodio estará a tu disposición en 15 días si lo deseas tienes la posibilidad de suscribirte a través de Spotify Apple Podcast o la plataforma de tu preferencia te recuerdo que puedes hacernos llegar tus preguntas para la consulta o la sugerencia de temas que consideres de interés al correo electrónico Para mantenerte al día de las actividades que propongo, talleres de grupo, retiros de meditación, charlas, publicaciones, etc., no dudes en suscribirte a nuestra newsletter o seguir las redes sociales que figuran en la descripción de este episodio. Hasta muy pronto. Soy Jorge Sendner. Ojalá que este podcast sea una fuente de inspiración en tu propósito de hacer de tu vida Un arte. El

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arte de existir. Producción y coordinación general Bruno Gargiulo. Locución, quien les habla, Manu Fuyola. Dirección y presentación, Jorge Zendner.